Ba cô thư ký trò
chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như
thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính
dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: -
Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao
cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại
nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến
đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Thấy
trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám
bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã
có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô
gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! -
Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này,
tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo
bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không
có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối
hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không
cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em
dưới 18 tuổi.

Trên xe buýt Paris chật
cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh
nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng: -
Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng
cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được.
Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập
tức đứng lên. - Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá
nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi.
Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

Hai anh
em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ
cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng
quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ
sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của
hai anh em đó. Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc
miệng hỏi: - Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời: - Dạ thưa, tại di truyền. - Ồ thì ra
vậy. Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ
sơ. Viết xong hỏi tiếp: -Vậy thì cái của ba anh, chắc là
daì lắm lắm phải không? -Dạ thưa không, di truyền là
do mẹ chúng tôi. - Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi
hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ! - Dạ thưa bác sĩ tôi
biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một
tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng
tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả
phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Xin lỗi Một người phụ nữ với
12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người
chồng đã bỏ nhà ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan
toà hỏi Người mẹ mệt mỏi đáp: -Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối: -nếu anh ta đã bỏ đi mười năm
trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra? Người phụ nữ
nói: -À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin
lỗi.

Trong thời đại công nghệ
thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ
qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ
nọ bà chủ quán nhận được một cú phone: - Tôi cần
một cô gái, số nhà....đường. - Xin lỗi quí ngày, quí ngài
thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ? - Loại nào cũng
được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân. -
Thế béo hay gầy ạ ? - Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng
còn cả taỵ - Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày
còn cái...ấy không ạ ? - Mụ này điên chắc....không còn
thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?

Một anh nông dân
Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê
khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến
lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một
trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm người
khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi. Đến khuya, cô gái
điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ
mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói: -
Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!